昨二十三年
By oceania@yeah.net
也不知道是政治需求经济需求还是生理心理上的需求，似乎确实就得年终总结一下。当我那位只见过一面的亲爱的王哥哥说要写篇回顾的时候，我那多日不见阳光雨露的心扉偷偷的对我说，赶紧的，让我透透气吧。
我这过去的一年叫做第二十三年，是的我二十三岁了，法律上也准我这个后青春好少年结婚了，可我势必还要好少年下去，积极的响应晚婚晚育的号召。
是的一眨眼我就二十三岁了，这是多么尴尬的年龄啊，我不敢自称自己是个成熟男人，也不敢跟个十九二十一的人一样目光纯净的称自己是仰望天空的孩子，真纠结啊。
今天是十二月三十日，再过两天我准备在某人的space上贴个留言说，一年前的今天你拿着你的高科技新手机对着我的脑袋给我发了条信息说谢谢，可谢谢后你就不兑现你的承诺了，害得我一整年都沦陷在经济危机的水深火热之中，而这水深火热还将又好又快的继续下去。北京在这一年里忽然降了地铁票，虽然地铁票降了价后人多的天天都跟春运一样，可我还是兴奋的认为是党春风化雨的让我度过经济危机，可是物价却上涨了于是我凄凄惨惨的觉得世界抛弃了我。当我在地铁里找自信的时候，我收到一封信息说我给你打电话吧。我就闷了要给我打电话还发信息干嘛。朋友打电话来说我现在工作了大一的时候从你那借的600块钱可以还你了。弄的我特感动还假惺惺的说别啊，不用了当时你不是难吗，不必还了权当以后我去找你玩时候的房费吧。钱很快就划到了我的账上，这是我2007年的最让我感动和温暖的事情。
其实我在这一年里还谈了我的短暂而妖孽的第一场恋爱。网恋，跟一个声音绝美文字绝好的网络dj兼写手啥的混上了，然后第一次见面就纠结在一起三天三夜，长吁短叹的我们幸福美满极了。我知道，那个时候我爱他。只是后来我又自个儿沦陷了，我觉得他要抛弃我他不搭理我了所以我为了让已经沦陷在他手里的我不再继续沦陷到我手里的时候我决定放弃。我对着他投降对着我空空的银行帐号投降对着我的第一场恋爱投降。我开始仿佛怕别人踩到我尾巴一样颤颤巍巍。
在这一年里我的KTV的唱功开始靠谱我不再找不到key我能把柔美的女声唱得无比哀怨我能把倔强的男声唱的无比哀怨我能把可爱的童声唱得无比哀怨，天啊诸位原唱们来灭掉我吧。所以说世界对每个人是公平的我的生活找不到key的时候我的哀怨的声线找到了。
我有个绝好的朋友我偷偷的对自己说千万别和她闹崩了不然我哭都没眼泪，她太好了我越发觉得我自己完全离不开她。她完全为我着想所以我现在经济危机的时候一起吃饭她总是出大头，她还给我买鸡蛋糕吃，不论我去看她还是她来看我都给我买，我拿着装着鸡蛋糕的小透明塑料袋子在地铁里站着的时候我的心啊真是柔软的比蜗牛肚子还柔软。
我的头发是直的然后卷了然后又剪了所以又直了，无论头发怎么样我的照片永远都是毫无表情就好比我的2007年一样毫无表情。
我不想做纯情男不想写别人看起来单纯美好的文字，虽然我的头发依然乱七八糟我的腰杆仍然挺不起来我的思想依然混乱而不成熟我的尾巴依然没合适的地方放，只是和谐美好的2008到了，我都24岁了，别他妈继续做梦了。

到这一篇的时候自己就彻底陷进去了，比《苏祈粲的天空》里的心理更成熟一些，又比《疯狂游戏》要单纯一些。
也许人在读到自己缺失又很希望获得的故事的时候，也会是容易感动的吧。

“拉琴没有投入感情，那是因为他亲情的缺乏；他爱上齐歌，或许也有同样的因素；他死心眼，是因为他从小孤独，没有人教他，有些事儿，是可以用来“耍”的；他“自杀”，一个与外界交流不多的人，解决问题的方法，自然也就不正常。”

而我还羡慕他们一起在遥远的西藏的无名酒吧里即兴演奏小提琴。羡慕他们在法国大学的德彪西雕塑前再次见面。

这包括两个想法，一个是，与自己心爱的人共同做一件事情。另一个是，与自己错过的心爱的人偶遇。

这些都是可遇不可求的美好场景。

最后有个人物是这么说的，说，这世上没有过错，只有错过。

又想到庄子的话，涸辙之鲋，相濡以沫，相煦以湿，曷不若相忘于江湖。

相忘于江湖不如相望于江湖更凄绝。

若是我喜欢的，我永远会望着他。